你以为故事在这里就是尽头?恩,我曾经也这样以为。魂魄消散是怎样的过程呢?很多人会说,应该是没什么感觉就过去了吧,毕竟人都死了,也没有五感了啊。恩,仿佛是这样的,当我离开人世之后一直是没有感觉的,直到我以为我要从这个世界消失,那一刻所有遗忘的疼痛和苦楚一瞬间朝我袭来,原来这就是消亡。

只是没想到,我还“活着”。只是再不能跟韩宣对话了,他也看不到我。

我醒过来的时候,看见一切都还在,那一刻我欣喜若狂,没有人会在死里逃生之后不为自己感到庆幸,我想跟他分享,但是,我发现他睡得太沉,我叫不醒他。难得有点委屈,好像被全世界抛弃一样,于是我决定在他醒来之后暂时不理他。

看着他起床穿衣洗漱,然后去客厅吃饭,我无聊地尾随着他,并不开口,大概是最近他太累了吧,竟然还是没有跟我说话,不怎么开心,以前他不是最温柔的吗?大概是又经历过一次死里逃生才这么脆弱,我想自己是变得越来越娘炮了,但愿韩宣还可以跟以前一样原谅我变异的性格。

只不过,我发现似乎我想的太简单了——这一次我无法从这个屋子走出去。不知道出现了什么变故,但是也无法跟父母交流——好在已经习惯了,所以我跟在他们身后走来走去,就好像以前一样,只不过他们再不会嫌我烦了,有点无聊。

等待的时间变得无比漫长,我在客厅陪着老妈看了好几集狗血剧,又陪着老爸看了好多张养生报纸,我想告诉他们真的可以换台可以换本书,但是没办法,他们早就听不到我说话了。而且韩宣不在,也没人跟我说话,挺无聊的。

从灵魂脱离身体,这是第一天真正体会到什么叫“度日如年”,没有人跟我说话,真的很难过。

韩宣终于回来了,他草草跟爸妈打过招呼,开始在屋里寻找,我问他在找什么,他也不理我,最后我看到他坐在床上沉默着发呆,最后哭了。我问他为什么哭,他还是不理我。

然后我听到他轻声地说:“周林轩你去哪里了?”

原来他真的看不到我了。

大概被世界抛弃的感觉就是这样吧。我记得以前常被人说心态乐观,其实我想告诉他们,大部分情况下就算不乐观你也改变不了境况,不如乐观一点,至少让关心自己的人宽心。只不过这一次,我实在无法用这句话安慰自己,全世界只有韩宣一人为我难过,而他却再也看不到我。

最近韩宣养成了一个习惯,他开始写日记。我记得以前跟他提到过,我以前遇到什么事情不开心的时候就会写日记,然后等有一天把这件事忘掉的时候撕掉它。只不过韩宣没有按照我的这么办,他把所有的文字都录入了私人博客,然后锁起来。反正我现在也就是个魂,所以我坦然地围观了他的日记,然后发现他把我们认识的过程几乎完整地记录了下来。我想,这是从他看那次哭泣之后,最让我感到慰藉的事情。

我看到韩宣开始搜一些奇奇怪怪的网站,然后买回很多乱七八糟的东西,似乎想招魂把我招回来,可是我本来就在这里,那些东西有什么用呢——最近我变得太悲观了,哎,要改。

不过,有一天,我突然发现,自己好像可以触到一些东西,比如书,比如他的电脑,只是不能更改里面的东西,不然我还可以跟他交流,有点遗憾。然后我就开始了把屋子里的书看完的伟大征途。

直到有一天,我发现了一张住院单,大概是一年前,我“离世”的时候,不过已经没有记忆了,所以我很好奇。我发现单子上赫然写的是韩宣,那会儿他有住院吗?

然后我开始通过网络调查一些东西,好在以前就在电脑方面有一点天赋,所以,费了一点功夫之后,我查到了韩宣的身份。

看着本人照片,我发现似乎在哪里看到过他。不过脑子里那点光亮也就存在了一瞬,我摇摇头——如果头还在的