烧在心里头最终将我粉碎的。我恨你引起了矛盾最终却让我受到了那么惨烈的惩罚，恨你为什么一次次把我推到一种无辜的状态里去。也许你不会明白为什么你觉得你自己受伤了而我却是恨着你，但是我确实是那样地恨你。恨很可怕，恨别人就如同折磨自己。可当我真正知道这个道理的时候已经晚了，我曾经恨你恨到觉得自己很可怜，可怜自己为什么那样全心全意地付出之后得到的却是这样的回报。国学老师说：“可怜之人必有可恨之处。”我才知道，我的可怜让我变得那样可恶、可恨、可怕。我无法原谅你就如同我无法原谅我自己。

但更多时候，我对你的爱超越了复杂的恨，因为爱而不怨恨，只是过去的那份爱对你对我来说都太压力重重了。人最怕就是动了心，一旦动了真感情就意味着将要沉迷和塌陷，所以你才看到我在后来这段很长的时间里，在爱恨交织的纠缠里变得那么优柔不定。

老师说：“一切祸患常起于动心，如果心刚刚动的时候没有克制降伏住它的话，那么一旦成为习惯后就将一发不可收拾，因为我们的现实人生就是贪取，贪取名、利、权、情。执著和痴爱都是错误，更是无量烦恼的根源。”以前为了爱你守护你，我几乎把所有过错全部揽到自己头上来，从来没有正面说过你的不是，这也是我一直隐忍着的痛苦之处，我不想把这件事情想得那么彻底。

从前我不知道，抱怨别人一分自己就会痛苦三分，直到毁灭了自己的心性本源。那些陈芝麻烂谷子的事我其实也不想再提了，总是纠缠在过去里就永远都不能翻身走出泥潭了。

其实我真的不想再提了，虽然现在说这些的时候我已经很平静了，想不通的事不会因为我再说一次就能想通，该忏悔的我已经忏悔了，该责怪的我也已经责怪了，再说什么都是错。我说这些难免会让你往事重提，徒生许多烦恼，这不是我的本意。在我心里，我从来没有觉得你的不好掩盖了你的好。

你还记得在去年6月9日前的我是什么样子的吗？我记得，那时候的我虽然面临着工作和生活的百般不满意，但是我还是充满了自信，很积极乐观地为生活奔波，和你在一起后我比以前更加发奋，为了我们以后可以过得好一点，再苦再累地熬夜接私活我也心甘情愿，我以为我们在一起就将是彼此今后的依靠了，这么多年来我已经厌了倦了，好想找个人平平淡淡地在一起，不要轰轰烈烈的爱，只要细水长流慢慢滋润就好，我很庆幸的是在我经历了那么多的坎坷挫折之后找到了你，让我的生命多少有了些意义，也是我这么多年来的坚持没有白费。

也就在6月9日那天，在这天以前我都感觉我们什么都挺好的。当时我只是想我们细水长流，好好地在一起，孤单了有人陪，一直牵手到老看黄昏落日。可是当时我听你那样的抱怨后真的一下子慌了，我怕我好不容易营造的这样恬淡的爱情被打破了，我怕我对你太用心了那就会变得霸道，我更怕我对一个人好起来他会受不了的。“祸患常起于动心”，我自己都不知道是什么时候对你动了心。感情在无意识中付出的那部分，会是将来最痛苦的根源。

事情恶化的根本在于你和小杰约出去吃饭，我本就知道他对你一直有意，后来我发火是我的不对，是我不够冷静，冲动地处理了这件事。可是当我为了维护我们的关系时，你还不肯低头，从来没有为这事跟我说过半句对不起之类的话。抱怨是因你而起的，让我不信任你也是因你而起的，可是你有没有想过：那明明是你的不对呢？每个人都有自己的立场，当我已经迁就你的时候，你却躲着我冷落我。我承认我那得理不饶人的脾气是很不好，可是正因为你不但不理解我，还以你受伤了而百般排斥我，我的自尊心很强，你这么做在我心里埋下了此后的种种祸根，这是我过后才看清的。

其实小杰对我传的关于你说的打算分手开始新恋情的那些话，已经让我凉透了心，你竟然对他抱怨我从未好好珍惜过你。如果没有你的抱怨，我不会那么刻意对你好、那么在乎你，然后我不断付出、越来越在乎你之后得不到自己想要的就开始抱怨你并惩