的不好看，又怎麼能挽留住讀者。

從去年的七月五號，第一次開始嘗試寫作，到現在已經過去了五百多天，寫作已經成爲習慣。

每當早上起牀的時候，或者晚上睡覺之前，總想着寫上那麼幾千字，不寫的話就好像是今天沒有喫飯喝水一樣，感覺有點奇怪。

雖然我寫的很差，但我還是會堅持寫下去，這本書我還是會寫到百萬字以上。

我也不指望自己能成爲大神作者，能夠一書封神，但求能夠寫出自己心中的所思所想，滿足自己傾訴的慾望。

我是一個很孤獨的人，現實中我不敢跟人對視，害怕與人交流，整天把自己關在家裏，成爲村裏人口中的精神病。

現實中的膽小懦弱，讓我經常幻想自己能夠擁有強大的力量，反映到書中，就是主角渴望擁有強大的力量，卻又活得小心翼翼，甚至有些猥瑣。

主角在猥瑣與自大之間反覆橫跳，這種割裂感，也是隨着我精神狀態的自卑失落與亢奮，而反覆的出現。

看到有一些寫作資料說，寫的東西想感動別人，得先感動自己。

但我寫的時候，發現寫出的東西既感動不了自己，也感動不了別人，反而把主角寫的像我一樣，有點像個精神病人。

怪不得有人說，作者筆下的人物形象，反映的都是作者人生的經歷，若有若無，都有其中的影子。

即便是我寫的是玄幻同人，依然沒有擺脫這種影響。

以我的性格和能力，可以說是沒有一點領導氣質，如果讓我來當領頭羊的話，我會感覺特別的迷茫。

就比如在工作中，如果有領導分配各位任務，我會認真努力的完成。

但是如果讓我當個小組長，管理別人，那會讓我非常非常的難受，因爲我不想支配別人，我只想活我自己的。

我記得我剛開始參加工作的時候，看到管理人員公司的高管，總感覺他們就像是地主家的狗腿子，腦海中浮現出一副，濟公打斷了地主家管家的腿，給他安上了一副狗腿的畫。

甚至有一段時間，感覺那些管理人員特別的壞，就以壓榨和吸血普通工作人員爲樂。

大約工作了四五年之後，我這種觀念才轉變過來，意識到這種想法是錯誤的。

人活着本身就是互相競爭，想要爬上去，擺脫自己的階層，你不喫人，別人就要喫你。

但我被社會毒打這麼多年之後，依然無法讓自己變成一個能夠喫人的人，反而淪落到最底層，無車，無房，無老婆，孩子，無工作，成爲村裏人口中的笑話。

曾經有個親戚不好好學習，父母臭罵他的時候，他振振有詞的說道：“如果硬逼我上學，要是將來跟我大叔一樣，也變成精神病，那不是毀了嗎？”

這句話說的他父母啞口無言，我聽說之後也感覺有點不舒服。想想他小時候，那時候我剛剛考上大學，他父母爲了沾沾“文氣”，還曾經來我家要書本，給他當枕頭，希望他將來也能考上大學。

聽到這話，我感覺心裏很不是滋味。

上學是對的，學點知識也是對的。

有些人有上學的天賦越上越好，走出了一條自己的路，能夠找到一份好工作，這很好。

我上學越上越差，畢業之後不僅沒有找到好工作，反而在上學的時候變成了一個精神病，整天想着怎麼死。

上吊啊，跳樓啊，喫老鼠藥，喫百草枯，買桶汽油自焚，跳河跳海，鑽到卡車下面壓死，燒炭，自制炸藥包，想過形形色色的死法。

總覺得這個社會骯髒腐敗的透頂，活着有點不值，總想離開這個骯髒的世界。

我知道我