辣的疼，但我心更疼，因为我们心里，都承受着对方的煎熬，疼痛。

他的反应让我有些诧异，不但丝毫没疼痛的感觉，还鼓励似的看着我。

我知道他需要解脱，需要种发泄，来让他心里好受点。

我也同样难受，忍不住挥拳，奋力的拍打在他胸前。

我只希望他紧紧抱住我，给我温暖，述说这切过错，让我平息。

他始终句话都不说，沉默不能解决问题，只能让问题更糟。

我只能出声询问，可他依旧不给我安抚自己，说服自己的理由。

不知打了多久，我累了，身体累了，精神累了，心更累了。

我停止动作，他伸手擦我脸颊的泪水，他的温柔，让我彻底崩溃。

如果不爱我，我或许可以说服自己，狠心离开。

但他明明就深爱着我，既然如此，为何又要做出这种事，一次次让我心寒，伤心。

我扑倒在他怀里，大声哭泣。

他始终默默的搂着我，像个醒悟的罪人般，一言不发，等待着我的审判。

这种等待很残酷，我爱着他，怎么会舍得伤害他。

我不愿在面对，不愿在面对耀，不愿在面对此刻沉闷的气氛。

哭累了，靠在他怀里慢慢睡去。

那晚我做了个梦，梦见个下雨天，耀默然的转身，丢下我开车离去。

我追在后面呼喊，哭泣，可毫无作用，不管我如何追，也追不上那辆车，如何喊，他也不停下来，如何哭泣，他也听不见。

雨水混着泪水，淋湿我全身。

我惊呼着醒来，天刚蒙蒙亮，看到自己睡在沙发上，耀侧靠在旁边，我似乎枕着他的腿睡了夜。

他这样撑着肯定很幸苦，一定很累，累的不知不觉睡着。

他的爱，我能清楚的感觉到，可留在心中的痛，也历历在目。

我轻抚他脸颊，感受着他的体温。

轻声叨念道，既然爱我，为何又要伤害我。

我不知接下来该如何面对他，是装着什么都没发生，继续过日子，还是大吵架，把这件事终结。

这切都是我所不愿，我不能这样每次都原谅，每次都装着什么都没发生，因为我害怕还有下次。

可我又不想与他争吵，这件事已经让我们很痛苦，争吵只会让我们更痛苦，加大我们心中的伤害。

第六百四十二章

我看着沉睡的耀，想了很久，想过很多解决办法，我不想仓促做出抉择，我害怕做出错误的抉择。

唯能想到的，就是让我们暂时都静静，好好想想这段时间发生的所有事。

留着泪写下那封信，我知道我的离开，会让他很痛苦，会给他带来伤害。

但不管是为了自尊，还是要给他个教训，让他记住我不是个商品，不是他人生路上的筹码，而是个有思想，有感情，爱他的袁晶晶。

写到快结尾时，我很犹豫，担心他接下来生活没人照顾，怎么办，担心他万着急，生病怎么办。

看他似乎就要醒来，最终狠心，收抬东西，进出了那间充满我们欢乐的屋子。

女人的心，很多时候真的是相反，我在信上说让他不要来找我，出门有些后悔，但我没有勇气在回去。

坐上出租车的那刹，我很不舍。

甚至期望他能及时发现，追出来，诚恳的道歉，保证以后绝不会做出这种事，用爱将我软化，或许我真会跟他回来。

但很多事，不会让人如愿。

我流着泪，看着后视镜中，慢慢消失的家。

在车上接到他打来的电话，我留着泪看着电话，想过要接，但我极力忍耐着冲动。

他一遍又一遍的打，我不想在电话中道歉，我只想他冲到我身前，跟我述说，或许我会回心转意。

无奈